有你的 家。

不知道為什麼 我真的很想要和你有個家
每次看到別人一家幾口的 有小寶寶 都不禁會想起你
會想像 你 我 和我們的小孩
真的很希望能夠擁有這個幸福

但是 這個幸福 會不會只是個夢
你並不愛我
而我們也不會有結果
同性戀也得等到研究成功後才能有自己的骨肉

不過 時間 從來都不是問題
不管研究得消耗多長時間 我都很願意等
等待那屬於我倆的新生命
等待那屬於我倆的奇蹟

但一切的前提 得是你愛我
你愛我嗎
我不知道 或許不吧
那我愛你 又能如何呢
即使有多想和你組織個家庭 那又能如何呢
你並不愛我



寶貝 怎麼辦
我已經深陷了
已經被你牢牢吸引着了 想走 也走不了






寶貝
我真的 很想有屬於我們的家
你願不願意給我這個機會完成它？:((

想念

剛剛跑去看了你說好看的Rise of the Guardians

平時不看卡通的我 因為你而看了

在看電影的當兒 一直在想像如果你在身邊 看到一些有趣且好笑的畫面時 你的反應會是如何

一直不斷地想像你的反應 感覺 你就在身邊 可是轉頭一看時 發現不是你 又不禁覺得落寞了

回到宿舍 沖涼時 閉上眼睛

想像自己是在你家浴室裡 而你就在房間裡上著網

那感覺 也真的好真實 好真實

但 一張開眼睛 發現並沒身處在你家浴室 也真的覺得好落寞 好難過 好想念

當天你唱K時 我偷偷錄下你所唱的歌

如今 存進了電腦 一直在播着聽 重複地聽

你的聲音 就這樣一直陪著我 

只要有空 就會把有你歌聲的曲子播來聽

真的 很想你

很想打電話給你 

但是 只能夠忍住

因為 我還在掙扎 到底應該怎麼做 

應該繼續等待 還是如你所說 放棄

如果是放棄 那我就得和你停止一切聯絡 離開你

真的 很不想 但 我沒辦法不那麼做

 

一個人

怎麼辦 好想你

怎麼一切似乎回到原來的樣子
又是那個沒有你的日子
又是那個我不找你 你就不找我的日子
即使我找了你 你也不見得會回复我

對你真的又愛又恨的
也拿你沒轍


話說 這兩晚 都是有你在身旁一起睡覺
雖然只是你的人在旁邊 你的心 不在
可是有你在身邊 我就會很安心很安心

今晚開始 又得一個人睡
我比誰都還想念你 比誰都還想要有你參與我生活裡的點點滴滴
我承認 我很黏另一半
如果可以 我很想24小時和你呆在一起
但 如果你不行 如果你不喜歡 我也不會強求
只會把對你那濃濃的想念埋藏起來 獨自一個人“享受”想念一個人的滋味

寶貝 我可不可以不要放棄你
我很不想沒有你
你是我奮鬥的原因 你是我人生目標背後的動力
沒有你 就沒有目標 也就沒有了奮鬥的原因
所以 可不可以不放棄你
讓我繼續愛你？


我真的好愛好愛你...

再見？或不再見？

不知已經有多久沒那麼難過得崩潰了
根本就控制不了自己

在她面前時 或許還可以扮得什麼事都沒發生過那樣
也還可以假裝很開心 一點影響都沒有

但是 殊不知
在我踏出她家那一刻 心情真的沉重得世界似乎即將末日的感覺
到了車上 更是捨不得離開
也難過得徹底崩潰 淚水不停往外流
心 更是痛得不得了

其實她不知 在她說“當然是放棄啊”這句話時
就等於在宣判我死刑 就等於把我靈魂全都從我身體裡抽走 只剩下一副軀殼
那時的感覺 又愛又恨 又痛又難過
根本恨不得找些東西發洩發洩
但 我沒有

她也不知 今天的我 是抱著再也見不到她 再也無法守候她的心情而過的
換句話說 今天就是我們就後一次的聯絡 往後將把她從我生活裡取出
就因為這樣 我才難過得崩潰

說實話 我真的很捨不得她
守候了兩年的女人 怎麼可能說走就走
多希望她可以留住我 多希望她可以改變主意

臨走前的那一通電話 本是想再次問她 是否真的要我放棄 是否真的沒有感覺
但 由於她在看戲 我也不忍打擾她 所以最後也沒問出口
真搞不懂自己 為什麼永遠都是替別人先著想 而不是替自己著想
為什麼就不能自私些 霸道些
或許 我真的很愛她吧
所以 一點點的為難或傷害也不願給她

真的很希望 能夠在她身邊
但如果她不需要我 我又能怎樣


愛 這一個字 始終是我剋星
唉




後記：剛才你看的那一篇 是我真心話 是我的真實感受

你一定會後悔

我會消失
我會讓你後悔
我會讓你因此而終身後悔

你所要的生活 我全一定做到
然後出現在你面前
讓你往後都抱著後悔遺憾而過！

謝謝你 讓我找到了動力和目標
我 誓必會全都做到



你 已經out了！

我是壞人

想問 那些失過戀 失去過很愛很愛的人
遇見不再聯絡 不再有交集 既陌生又熟悉的前任時
會有什麼感受

就在剛才
突然間的一個決定
去看了部很想和喜歡的人一起看的電影

原本真的很想和她一起看
但 由於她今晚會和她弟弟一起看
所以只好和朋友一起去看了
那感覺 其實很落寞
因為這部電影 對我來說 具有某種意義

怎知 在戲院 竟然巧遇也一同前往看同一部戲的前任
白色長裙 黑色眼鏡
說真的 我很想看她 但是我沒那個膽
我也不知道為什麼我不敢正眼看着她 就連偷偷也不敢
心裡只覺得絲絲地慌亂 還有一點點的難過

其實 這部電影 是她的最愛
在一起時 我們一定不會錯過此部電影 常常結伴而看
但分手後 第四部的Part1 and Part2 都不是和她看

說實話 在看戲時 腦裡還想着她
在想 她此時此刻會有什麼反應 會有什麼表情 會在想什麼
要不是她坐在我很後面 我一定會一直關注她


怎麼辦
我是不是很壞
明明已經有喜歡的人了
可是 當重遇她時 卻會有如此的反應

我是不是很花心 是不是很糟糕
我是不是配不上現在喜歡的那個人
我是不是不配得到愛
我是不是壞人

我不想的
我真的很不想繼續被她左右我的情緒

但怎麼辦
我以為我已經擺脫了她
怎知 重遇時 卻會是這個樣子

真的很瞧不起自己
我是個爛人
我對不起我喜歡的她
我到底還有沒有有資格說喜歡她

我該怎麼辦....

挫敗感

每次上完sim lab 都有很嚴重的挫敗感
也不能說每次啦
就最近兩次 都會因為做不好而覺得很失敗

前一次 我們需要做pits and fissure sealant
那個 resin sealant 做得不是很好
不知道為什麼 會不平均
resin都往下滑
結果下半部分會比較多resin 而上半部分比較少resin

這次 也就是今天 我們做 Class I first lower molar composite restoration
時間很不夠用 老師也一直在催我們
剛開始 沒有bur 所以就跟着圍着拿bur
這個還好 因為大家都一樣
然後 或許是因為做cavity preparation時 用了太多時間
但 這也是因為我要求完美
後來 做etching, apply bonding agent 和 composite 時 我已經盡量加快速度了
雖然要light cure時 也在浪費時間等着那個器具
但這也沒辦法 我們那麼多人 只有幾把那個器具

不過最要命的是 之後要做finishing時 竟然沒有finishing burrr!!!!!
結果四處找 找到很久才有bur
那時已經剩下不到10分鐘
由於老師沒教過我們要怎樣做finishing 所以都一頭霧水 不懂怎麼開始 該怎麼做
深怕一不小心或做錯 到時聰明反被聰明誤就不好了
詢問了朋友後 剛要開始做時 老師就說 時間到了 叫我們停下手上的工作
明明我們的lab是到5點的 可是每次她都要求我們做到4點就停工
拜託 我們是第一次在做哎 可不可以給我們多點時間
每次都匆匆忙忙
我已經在lab前讀好今天要做的restoration procedure了
結果因為被催 就手忙腳亂了

唉
每一次 一上完lab 真的 覺得很失敗
很嚴重的挫敗感
為什麼有些人可以on time做好
為什麼我就是不能
難道是我要求完美拖到了時間嗎
還是 我根本沒那個料當個牙醫

有時候 真的會質疑自己的能力
我 很懶惰 書都會讀不好
可沒想到practical也會做不好

讀牙科讀到很挫敗
應不應該繼續？
這真的是我應該做的嗎？
一直在問自己 這門工作 我有興趣嗎
一直說服自己 其實自己是有興趣的 但是 怎麼好像都沒效

有些人會覺得說 我讀牙科 前途會一片光明
還說什麼有個當牙醫的朋友 他們很驕傲
然後都會很看好我 對我期望很高
其實 我真的很不想 也很不喜歡被人那麼說
每次他們那麼說 我只能苦笑
我的心 沒人懂啊

有好幾次 真的覺得很不喜歡讀着的東西 可是沒辦法
我已經無法再次退出了
退過了一次 又被拉回來
我已經浪費了很多時間 還有金錢
我不可以再浪費下去了
不管是時間 還是金錢都好
我已經浪費不起了

我很想做好自己真正想做的事
但無奈 太多事情需要考慮 需要認真看待
我無法因為自己的喜好 而忽略了其他事情
多希望 可以自私一點 勇敢一點 往自己喜愛的事奮鬥去

如果當初 堅持下去
或許 就不會有今天這個局面了
但人生有能有幾個如果呢
只能夠繼續撐下去
沒辦法......