什麼變態科系！

天啊啊啊啊
13個科目 1個月的時間
平均1科大概2天左右的時間得讀完背完！


這...
這...
這...

怎 麼 可 能 讀 得 完？！


這次真的法克了
去你媽媽的誰決定第二年讓我們讀那麼多科目的！


不如...斃了我吧！
/_\

拿前途當賭注的笨蛋

這種時候是敏感時期
雖然不少人阻止了 本身也明白它的風險 但還是無法讓我打消想要出席那「聚會」的念頭

我明明知道 倘若一不小心被警察逮捕
我很有可能會被學校開除 同時也會永遠失去當牙醫的資格

我明明知道 倘若一不小心被警察逮捕
爸媽肯定會很恐慌著急 老爸也肯定會四處找人幫忙把我救出來

我明明知道 倘若一不小心被警察逮捕
我一直以來所夢想的 將會一夜破滅

我明明知道它的風險 它的危險性 以及它的後果
為什麼卻無法讓我後退

拿我的前途我的夢想來賭注 值得嗎？

那 曾經很愛很愛的人

我不知道我還有沒有感覺
或許 我該說 我不知道我還會不會有感覺

還是會關心她 還是會想知道她的近況 她過得好不好
但是 我不知道這種關心 是不是純粹的關心 還是只是想看著她有不幸福的那一天

面對她 只要是關係到她
我的思緒就會很亂 心也會很亂很亂
很多不知名的情緒一擁而上 以至於我不清楚對她的感覺還剩下什麼

還愛嗎 但我感覺不到以前的那種愛了
恨嗎 也不至於想讓她不好過
那 到底是什麼
毫無感覺 愛恨都沒有
那 是冷嗎
是因為心死了嗎
是因為失望 絕望而覺得很冷嗎
冷到近來都感覺不到愛 都無法再給予任何人愛

看見她 又或者說看到她照片
那熟悉的臉 那熟悉的陌生人
毫無感覺之際 也只有想哭的衝動
是難過？不是。
委屈嗎？或許。
為什麼委屈？
我想是因為就這樣突然之間被告知愛上了別人 突然間離開 突然間給我重重的一擊
所有事情都很突然間 然後覺得自己受了很多很多的委屈 所以至今還是無法釋懷吧

又或者......
我只是很單純地


想念她了。






問世間 情為何物啊？
唉。

善惡之矛盾

聽說
應該放下 應該原諒 才能夠斷惡的循環

聽說
應該停止復仇 以善制惡 才能夠斷復仇的循環

以惡制惡 只會造成惡的循環
復仇之心 也只會帶來另一環的復仇


但是

倘若 復仇是活著的勇氣 活著的目標
那該停止嗎

倘若 復仇是使自己變得更好 而讓對方後悔
那又該停止嗎


如果沒有了一直賴於生存的復仇之心
那會變得如何 生活又會更好嗎
又或者是 生活只會平平凡凡 簡簡單單 毫無上進心 毫無目標
那這樣 又是好的嗎

夢將不再是夢

剛才半夜差一點生病
覺得人不是很舒服 所以立刻就睡著了
然後現在睡醒的確覺得好多了 還好還好

突然間發現今年好像還沒有生大病horrrr
本人有一個很奇怪的習慣 就是每一年都一定會生一場大病才行
然後叻 現在已經漸漸接近考大考的時刻了 然後我還沒有生大病
再然後我很擔心到時候要考試了才來給我發作
到時候我真的會很想死！

所以要生病 希望考完才來拜訪我
要我犧牲掉假期我也無所謂 反正今年假期 我希望我可以不再到處亂跑 把錢省下來 然後通通拿去投資！
到目前為止 已經把錢投資在外匯和放在定期存款讓它慢慢增加
最近金跌價 也有考慮購買些金做投資 但還是得回到家再和老媽商量
還有大選後 也有打算在適當的時候投資點股 就只是在等時機nia
然後 最有風險也最頭疼的就是做生意那個計劃 雖然有在plan 但還不確定是否真的會實行 畢竟有太多因素得考慮 就比如時間 我不知道我會不會有那個時間打理 也不知道會不會影響學業
我必須慎重衡量一切後才能夠做決定
當這些都真正實行了 那我就會是身無分文的一條水
到時候的日子 我不敢想像 只希望一切能如我所願 別出亂子就好

真心希望大選後 家裡一切會變好
若還不能好 就真的會陷入危機 這是我最不想看到的事
所以也真的很希望本人的所有計劃能成功 到時候若真有危機 還有我可以幫忙減輕負擔！
不過倘若有好轉 那就再好不過了 畢竟真正會投資的原因也就只是在替未來鋪路 然後也只是在實現我的夢想而已
有很多事情若不趁年輕時完成 老了我會後悔 到時候也就只能眼睜睜把夢想當作夢想而已
我不想留有遺憾 也不想老了還有夢想未實現 所以我要在有能力時通通都把它實現！

我不想我的一生就此平平淡淡地過 一定要有所成就 熱血過一番才行！
所以 除了努力 我還需要運氣 希望運氣之神會眷顧我 讓我實現所想要實現的
成功了 我一定會回饋於社會 也一定盡我所能幫助需要的人
幫助所需之人 這 其實也是我的夢想之一
常常很想幫助有難的人 可是心有餘而錢不足
所以 深深體會這錢不夠的情況的我 一直立志當個有本事的人
最好是錢不是問題的那種 那樣我就可以很沒有後顧之憂地幫助人

既然活了 就要活得有意義
人生只有一回 不好好過 怎麼對得起自己？！

TMD 什麼爛日子
竟然三更半夜摔破了鬧鐘
玻璃滿地飛沒關係 要收拾殘局也不要緊
要緊的是 我很愛很愛那鬧鐘
摔破的那當兒 心情真有跌到了谷底咯
那心情就好像你失去了你寶貝那樣 很糟糕
糟到本來要看戲的我 直接沒心情
糟到我現在不想寫料 晚安！

想家

我可以說 我想家了嗎
最近不知道為什麼 都會特別想家
想念媽媽 想念媽媽的菜餚 想念在家想做麼就做麼

雖然那裡沒有星巴克
雖然那裡沒有好喝的咖啡 好吃的蛋糕
雖然那裡沒有這裡有的很多東西
可是那裡有我最熟悉的感覺 我最溫暖的關心 還有我最愛的家人

明天沒有課 讓我更想家
卻又不得不留在這裡

我要回家啦 /_\

亂扯一通

第一次那麼早寫blog

本來剛才9點有課的 不過臨時取消了

也不算很臨時啦 如果剛才我醒來時有看電話 就會發現到有信息 然後就會看那封信息 就會知道課取消料 然後我就會繼續睡到10點才起床 然後我就不會在這裡很無聊地打blog了 -.-

如果如果如果 如果真有那麼多的如果 這世上就不會有那麼多不幸的事發生了

不過 往positive的方面想的話 其實 也很慶幸我有個出門前會看電話 然後把電話放靜音的習慣

否則我就不會看到那封信息 然後就要傻傻地在課室等兩粒鍾了 還真萬幸啊 -,-

最近 本大爺我都在走健康路線

剛才第一次自己弄cereals milk來吃 為了弄這個 我還特地早醒叻 不然肯定沒有時間給我弄 因為我的時間每次都排到剛剛好而已 （沒辦法 本人很會賴床 也很貪睡）

不過 應該是很久沒有喝plain牛奶了 所以其實吃那個吃到有點辛苦

牛奶味有點重 然後吃到最後剩牛奶 喝了幾口就咽不下了 牛奶味實在有夠力地重！

下次 還是買巧克力牛奶好了 至少奶味不會那麼重 >.<''

對了 有樣東西我不吐不快！

我大學TMD一點都不像大學 爛到像糞！

不只食物有問題 現在連internet也有問題！

昨天到現在完全conncet不到line!!

然後剛才上fb看到學生會說 要我們拿電腦去configure 我們才能上到網

媽叻 以前都不需要那麼麻煩的！最近還真的越來越麻煩！

之前 他們為了給management用internet 從8am-5pm limit了我們學生的internet!

就是說我們只能上一些網頁 剩下的若他們block掉 就上不到了

TMD internet fees是我們學生給的叻 management都沒給 憑什麼要limit我們的line來讓步給management?! 

然後現在叻 就完全上不到料

我現在還能夠打這blog 全要謝謝broadband這偉大的發明！

否則 我真的要殺人料！

真不明白 為什麼兜兜轉轉 我會回來這間大學

明明就有更好的可以去 也很後悔當初為什麼不在KL讀mahsa算了 

=.=

壞人有人愛 好人愛自己！

突然間心血來潮去看一個重色輕友的女人的近況
自從她拍拖後 就把我涼在一邊！
真TMD過份咯 虧我平時對她那麼好 還總對她呵護有加 結果得到的卻是這種待遇
還真不值啊 T.T

不過話說回來 我的main point其實不是她把我丟在一旁
而是 為什麼女人總會愛上壞小子？
然後為什麼我這個好人 就是不會有人愛？/_\

雖然大家都說我要求高眼光高
但是 我有嗎？
我只不過要找個能夠對上感覺 然後能夠讓我覺得想要就這樣照顧她一輩子的人
有那麼難 要求有那麼高嗎？

好啦 我承認 曾經的我 的確把要求眼光放高
什麼學歷啊 人品啊都會看
也因為我超愛吃 然後也比較喜歡有本事又稍微獨立的女人
所以 同時 也會看她是不是上得廳堂 入得廚房的人
如果對那人是很認真 認真到會把她娶回來的那種認真 我就會連她的家庭背景也一起看
這點 我的確有點傳統 但沒辦法 因為我喜歡女生 而父母是不會支持的
所以只能找個她們無法挑剔的女人來降低他們say no的機率

然而經過多年後 我的思想也有了改變
我覺得 只要彼此的感覺對上了 基本上 就不會有問題了
說到底 那是我人生 也是我未來即將一起相處的人
只要覺得舒服 感覺對了 那就可以了 何必煩惱那麼多 何必計較那麼多

不過 說來說去 還是得有人看上我啊
沒有人suka 講那麼多也只是在放屁
But 說真的 我自認不差咯 條件不錯 可是不知道為什麼 就是沒有桃花！
是誰！把我的桃花斬了？！
我以前的桃花可真的好得不得了  基本上只要想要 就不會有把不到的妹 哈哈哈
或許我的桃花就在那時候被用完了吧 -.-
早知道就留幾個以後再用 >.<

真是的 以前的我 並沒有像現在的我那麼好
以前的我也比較花心 現在的我專情了 可是就是沒有桃花
你看你看 是不是壞人就有桃花 好人就沒有了呢 >.<"

唉 算了吧
沒有女朋友也不錯
至少錢都可以自己花 不必都花在女人身上 還可以天天吃好料喝最愛的咖啡 何樂而不為呢？
（自我安慰-ing...）

改變

最近 很多人都說我變了
自從新年后 已經陸陸續續有不少人說我變了
然後 都會問我為什麼會突然變掉

其實 我也發現自己變了

就比如......
以前的我 衣櫥里都是暗色系的衣服
不是黑白 就是灰或深藍
而如今 一打開衣櫥 都會發現一堆亮色系的衣物
都是紅啊 紫啊 青啊 淺藍啊 這種我以前肯定不會買的顏色

還有
他們說以前的我很嚴肅很認真很酷的樣子
但如今變愛玩變瘋狂變三八
當然也變帥變陽光了 哈哈

此外
也有人說我變勤勞變愛運動變好健康

天 我好像變的還蠻多的 :O

不過 他們說 這些變化 都是好的
他們說 這樣子 比較好
他們說 不要再變回以前了


其實 這些變化 並不是沒有原因的
或許是我看開
或許是我的報復心理

以前的我 受了很重的傷 墮落絕望難過了好久
所以 現在的我 誓要變得更好 誓要把以前失去的都補回來
當然也誓要證明自己會越變越出色 然後出色到所有人都會說 離開我 是你最大的損失！

最近也一直跑外讀書 勤勞程度大到朋友都會睜大眼睛 然後說：你讀書哎 ？真的假的？！
我承認 墮落懶惰的我 平時是不會無緣無故讀書 除非是快要考試了
而如今 除了不想因為之前的怠惰而害到final pass不到之外
也是因為我想要好好讀書 然後以後賺多多錢養人 幫人！

周圍參到的人 其實也是改變的其中一個原因
若你參的都是有上進心又有抱負的人 那你的思想或多或少都會改變
所以 其實我很感激有些人的出現 也很感謝某些人的離去
若不是某些人的離去 就不會有一些人的出現
沒有這些人的出現 我想我也不會改變那麼多
所以說 所有事情的發生 都是有原因的
若還沒有原因 那就是時機未到 然後請慢慢等吧 哈哈

總之 我的改變 我很喜歡
請繼續越變越好吧〜〜〜
:DDDDDD

某個random的星期四

今天一整天人都很不舒服
不知道是不是因為太久沒喝含有牛奶的飲料
所以最近又開始喝時 由於身體還沒調適過來 所以有點小拉肚子 >.<

正因為不舒服 所以我又再出去了
出去吃白粥 配上宮保田雞+鰻魚簡直就是極品
我是說生病期間的極品
至少不用單單吃那可憐的白粥 哈哈

這個星期 打從一回到學校 就天天都在出門
完全沒有一天不出門的
單單這個星期的花費也有幾百塊了
天啊 我又不是在大城市 居然也可以如此地花費
我真無法想像往後若我真的居住于大城市 我的每日消費會有多恐怖！！
唉 看來 這個4月剩餘的那些天 我得禁足 不再亂花錢消遣了 T.T
不過 星巴克還是得去 沒有咖啡 我的癮無法被滿足 哈哈

Oh yeah~ 明天拜五 很期待回家
不知為何 很想念媽媽的食物
本來朋友約我明天去檳城吃喝玩樂 不過被我推了
因為 我的心 此時此刻 比較想回家
有句成語＂倦鳥歸巢＂似乎適合用於形容我當下的情況吧
Yeah! I'm coming home~coming homeeee~~~
:D

路。

真是的
老妈一直send什麼直銷的資料給我
都是她朋友啦 都已經做到蠻成功了 還不斷要拉人進去
每次看到這種msg 都會煩死
更慘的是 老媽還會把同樣的msg forward到我兩個號碼 好像怕我會看不到那樣

拜託 一個sales我都沒時間打理了 怎麼可能還加入另一個sales
書都讀不完 筆記也一直在堆積 我更不可能把心思放在工作
再說 我覺得我根本就不是什麼能夠做直銷的料
這種不要面子得厚臉皮的工作 怎麼可能適合我這種死要愛臉的人
再再說 要我從朋友裡下手 我真的做不到 我不想害人 -.-

不過 如果叫我做投資 我或許還會考慮
對於投資 我還是比較有興趣
雖然風險很高 可是覺得會比較適合我
其實很久以前就plan好了
等以後存到一筆錢 就會往房地產那裡做投資
至於現階段 我看我還是專心讀書 同時也玩點外匯就好
太多的事情 我會兼顧不來
到頭來兩頭燒 不就更慘？

除了為自己鋪路 最近還得為另一個人的未來做打算
真是的 為什麼我還得替人擔心她的未來啊 -.-

我這個人有毛病
那就是 我常常都會把很多事情扛在肩上 明明就不是我份內的事情 也輪不到我擔心
可是不懂為何我就是會雞婆去管 最後把自己搞到很慘 >.<

正因為如此 我常常會覺得很累
也正因為如此 我對這個世界的view有時候會很悲觀

我是不是應該少點雞婆 少點擔心這個那個 是不是應該視而不見
可是horr 看到別人有事 我又會於心不忍的
但管了 卻會連累到自己
天啊 好人和壞人好像都很難當

怎麼辦？！ o.O

C'mon, please gimme a break!

I need some place where I can be myself.
Getting sick and tired of these lifes which I need to go according to what the people here thinks.
Whether a person is good or bad ain't supposed to be judged by their habits, no?
What I'm trying to say here is that ain't a person should be judged based on their characters, their personalites, their way of handling things and also their thinking?
Why is it that we need to be judged and qualified by these people especially through their perception?
How unfair is this?!
But sadly, no matter how these seems to sound unfair and ridiculous, we still need to play according to the rules of the places where we are in.
Once we go against these rules, then I'm sorry but to say that you're out.

Like games, if we do not obliged to the rules and regulations being set, instantly you'll be fouled and will even be disqualified even if you think you have do no wrong.
And if you try to argue or to explain, still these won't change the decision of you being given a red card.
In fact, the more you argue, the worse it will becomes. Why?
This is because of certain people who are so tough in their mind and will listen no more to anything after they have set their mind.

So, in order to survive, we need to oblige to the rules.
And that's not enough.
We still need to follow what the majority thinks and feels.
Unless you don't care about what others thinks about you.
Unless you don't mind being labelled of something.
Unless you don't mind being given a hard time.
And unless, there's nothing important to you out there.
Then, you're welcome to challenge the norm.
Otherwise, we have no choice but to abide.


Hell! What life is this seriously?
I think I need another getaway, again.
>.<

無題

最近都很閒 沒有想開始讀書的心情
所以回到學校後 課一上完 就會找kaki一起出去

剛才也不例外 很last minute地 和一班不常一起出街的同學去看電影了
Last minute的planning last minute決定看什麼戲 當然也last minute買票
7.15pm的戲 我們7.20pm才買票 還真第一次

不過那部last minute的電影還不錯的說
看到有人能夠那麼死心塌地 忠心耿耿的 真的很感動
多希望現實中也能有個真心且死心塌地的人相待
但是 應該很難吧
就連朋友 有一些明明已經闖進了你的生活 可是最後還是會就這樣好像什麼事都沒發生那樣悄聲無息地 慢慢退出你的生活
說真的 這樣很傷

或許也沒什麼好介意 好傷的
只不過是自己比較敏感而已
所以才會有這些感觸
不看重 不理睬 不用心 或許就不會這樣了吧

我該冷血
我該看開
我該改變

無論如何
最重要的是
要好好保護自己
其餘的 都是其次

開課第一天～

今天西北開心
一整天都還蠻順利的
除了今早上課時不小心打瞌睡了一個小時外 其餘的都很好

就從lab開始說起吧
今天做teeth setting 很奇蹟的就是 所set的所有teeth都沒問題 沒錯誤 都準確！
這太難得了 因為通常每個人多少都會有點小錯誤
例如 mandibular teeth set不夠裡面 還有occlusion不對 等等
但是 就是很奇蹟的 我都沒做錯
太有成就感了！！:DDDD

再來就是今天吃到的晚餐超好吃 哈哈
然後 本來晚餐後要讀書的 最後卻心血來潮很last minute的跑去唱k！
之後 終於也喝到了想念已久的咖啡！
出門不喝杯咖啡 感覺有點怪怪的
看來在外喝咖啡已成了一種習慣
喝咖啡的當兒 其實真有點小煙癮 不過還是被我忍了下來

其實的其實 最開心的莫過於是終於拿到了我日盼夜盼已久的CK香水！
TADAAAAAAA!!!!! :P

很久前就已經想要買一整套了 只不過一直都無法實現
後來 朋友（也是一位香水控）說他可以幫我買 就這樣 on了

CK是大爺我最愛的牌子！
愛CK的程度有誇張到連內褲也要是CK的才行 哈哈哈
其實也想買CK手錶 CK包包等等
只不過沒那個本錢 :((

對了 還有一件很令我無奈的事
剛才去提款 結果該死的提款機吐出來的錢全都是十塊錢
害我錢包有史以來第一次那麼厚 錢包厚到差一點連褲袋也放不進了-,-
不過 說真的 錢包厚厚的 感覺還真爽 好像有很多錢可以花那樣 哈哈哈

嗯
基本上 今天就這樣過去了
也沒什麼好寫的了
那就sayonara了～

影子。

真是的 為什麼好像永遠都離不開你的影子
明天開課 所以今天回到學校
每次和朋友聊天 她都一定會提起你
然後就開始了你的話題

就像剛才 我一進門 剛坐下來 聊不到幾句
突然間地 你的名字就出現了
天啊 可不可以不要一直問我關於你的事情 還是問我怎樣了
再不然就是和我說以前的事情

雖然說 每次提到的東西都與你有關 都是些我不知道的事
雖然說 她們很好心在update我
雖然說 我當然也會很雞婆很犯賤地聽
但是 每次聽 每次都會回憶湧現 然後每一次都會假裝我很好

雖然 那感覺 已經不再像以往那麼強烈
但是 曾經最愛的 多多少少當然都還是都會有些反應的
嚴重的 或許又會忍不住流淚
不過當然 我不會再那麼不爭氣 能忍還是會忍
其實也沒什麼好忍 淚是會有 只不過是不會再流了

或許 是時候告訴大家 不要再讓我知道有關於你的消息了
也不要再問我關於我們的曾經
也不要再和我一起回憶過去了

畢竟已經那麼久了 多少年了
從分手至今已經有三年多 幾乎四年了
承諾過你的那個8年 如果加上在一起的一年 如今已經完成一半有餘了
夠了吧 原諒我的放棄 原諒我的不堅持
這種堅持 好像是愚笨的吧
是該抽離了 是該認清你不會再回來的事實了
是該打開心 認真看待那些明明覺得有機會而卻又故意忽視的感覺了


說了那麼多
其實 我做得到嗎

我不懂
就隨它而去吧
如果遇上了一個能夠讓我抽離過去的人 或許 就會終止吧

分開以後

早 就该放手
你的天空 有太多云朵

放 早该放手
却没有风 把我带走

在分开以后 回到一个人生活
偶尔会难过 再想起你的时候
不再联络 也许这样我们会比较好过

在分开以后 回忆不停在重播
从来没停过 要等到什么时候
我才能够 不再难过
一笑而过 ..

早 就该放手
你的天空 有她的 云朵

放 早该放手
却没有风 (却没有风) 把我带走

在分开以后 回到一个人生活
偶尔会难过 再想起你的时候
不再联络 也许这样我们会比较好过

在分开以后 回忆不停在重播
从来没停过 要等到什么时候
我才能够 不再难过

在分开以后 回到一个人生活
偶尔会难过 再想起你的时候
不再联络 也许这样我们会比较好过

也许多年以后 回忆才愿意停播
遗忘的角落 是在爱的足够
到那时候 我才能够 一笑而过
一笑而过～



—————————————————————————————————————

分開以後 各過各的

如今的我們 再也沒聯絡

你有你的生活 我有我的一套生活方式

只不過 幸福 還是留在你身邊

你和他 應該還很幸福吧

自從那天你離開我 投入他懷抱後

你的每一天應該都是笑着過吧

是該慶幸你的離開 還是厭恨你的冷血

事到如今 我還是無法明了

我曾說過 我永遠都不會做出傷害你的事 也不會讓你難過

我會讓你當個最幸福的女人

雖然 如今 並不是我在你身邊

但是 成全你們 應該是對的決定吧

至少 現在的你是幸福的

我不怪你 不恨你

你只是選擇更加幸福

說過 你會是最幸福的女人 

如今你幸福了 我又怎麼忍心恨你

你要幸福 一直一直幸福下去

才不枉我給予你們的成全

永遠愛你 老婆。

外婆

總覺得外婆有點反常 有點不對勁
真的讓我很擔心

今年75/76歲了的外婆
希望能像曾曾祖父那樣 活到100歲！

以後的事 說真的 很不敢想
我真的會接受不到 我想我會崩潰

總之 拜託 一定要長命百歲的..

外婆 我的一切

今早還抱怨心情不好
結果 突然間的一個飛來橫財 讓我舉足無措 驚喜萬分 lol

外婆突然駕到 我在樓上
然後她就叫我媽叫我下去
然後就很突然間地 她遞給我兩百塊
我當場傻掉 畢竟太突然了
問她原因 她就說她喜歡給 然後就硬塞給我了 -.-"

外婆年紀那麼大了 又沒收入
聽老媽說 她那幾個做工了的孫好像也沒給她家用
平時每個月就只是和老媽分一半那間租出去的屋子的月租
然後好像就沒什麼收入料
結果 現在 卻塞錢給我？？
更重要的是 這已經不是第一次了
外婆真的太疼我了 所有人都很疼我
還記得奶奶還沒歸天時 她生前也一直塞錢給我
雖然只是零零碎碎的散錢 可是她給我的是一整大包的散錢 而且那時候的我好像才小學幾年級 那數目對我來說還蠻巨大的了 >.<"

老人家們看來都超愛我的 因為在那麼多孫裡她們都只會塞錢給我
塞給我後 還會叮嚀我千萬不可告訴其他人
當然 我也不可能告訴其他兄弟姐妹 否則世界要大戰了 哈哈

不過 曾經問老媽 為什麼奶奶會塞錢給我
她說 因為我的臉像我老爸 而我老爸的臉像她老伴的臉
所以總的來說 我像她老伴的臉 所以才會那麼疼我
而我老爸因為也像她老伴的臉 所以從小就很被奶奶疼愛
嗯 聽起來好像很有道理....

不過至於外婆 我媽也毫無頭緒
本人的推斷是 因為我打從一出身就是外婆在照顧我 所以才會比較疼我吧？
就好像我因為是被她帶大的所以也會特別疼外婆那樣 應該都是一樣的道理吧？

無論如何 等我有能力後 我一定會好好孝敬她 帶她四處遊玩
外婆最愛四處旅行了 外公還沒歸天時 他常常會帶外婆出國旅遊 所以有大部分國家都是外婆去過了的
所以 外婆一定要長命百歲 一定要身體健康 一定要讓我有機會帶她四處遊玩
常常 每一次拜拜時 都會祈求神明菩薩佛陀要保佑身邊人 所以 我想 外婆一定會永遠身體健康 長命百歲的！

Ccb 一點安寧也不給我
可以不要一直亂我
給我一點空間可以嗎？！

最近心情不是很好
最好不要自找死路
管你是誰 全都閃到一邊吧！！

屌！！！

正•反。

好像是應該放掉 是不是
趁還沒陷得很深的時候 趁早放手
這樣似乎比較對得起自己

他媽的 突然間很想早點開課
沒上課的日子 就是這樣子 會亂想
開課了 就會從早上九點忙到下午五點才有空 亂想的時間隨之也會變少
或許 屆時一切都會不同了

是應該看清楚 是應該現實點
有些事 不可能就是不可能了
多想無益 多想也無法改變什麼

明明就很清楚地擺在眼前
那麼多的factors還有顧慮並不是無中生有的
如果衝動 結果就可想而知
而那個結果 是我最最最不想看到的

還是滿足於現狀吧
雖然明知這種滿足於現狀的想法必定會讓歷史重演
但 我想 我沒有那個勇氣踏出第一步 更沒有勇氣接受拒絕

我懦弱 我膽小 我早已失去信心
我自認我很自卑 尤其是在面對心上人時 我會把自己看得更渺小 總覺得自己還不夠好 配不上對方
所以 我只會在一旁默默地看著 默默地守著
甚至會撮合對方和別人 當然 前提是我覺得那個人真的能夠給她我所給不到的東西

很傻 對吧 但能如何？
多年前的自信心早就因某人而消失得無影無蹤了
如今更多的是害怕 害怕再次受傷 害怕再次跌入黑暗 害怕再也爬不起來

所以
當那感覺再次降臨 幸福再次敲門時
我會很不知所措 我會逃避 我會否認 我會陷入恐慌狀態

雖然我看起來一副無所謂的樣子
雖然我看起來偶爾很強悍很冷酷
其實內心的我是相反的
只有真正懂我的人會懂 也只有那懂我的人看得出我強悍外表之下的恐慌


那人 在哪裡
似乎還沒出現

而我 也只能繼續如此。

旅程

大爺我的短暫旅程結束了
怎麼玩樂的時間總是那麼快過去 感覺好像才開始不久叻 >.<

今天搭了最早一班飛機 凌晨5點多就出發了 還真是第一次那麼早 -.-
不過最可憐的還是那個得特地早起載我到機場再回家的人
知道你最近因為我而睡眠不足 而我臨走前卻還得麻煩你天還沒亮就起床了
真是對不起也謝謝你 >.<

那粒芒果 很遺憾的 我安全到達了
而你的＂預言＂及發財夢也泡湯了 不好意思 哈哈哈
不過說真的 今天的飛機的確有點怪怪的 或許是駕駛員經驗不足還是什麼其它因素吧 覺得這次的這班飛機與平常的不同
飛機剛起飛不久 還有大概半個小時才著地 我們就已經被指令繫上安全帶 也不准四處走動
當時的我在想 搞什麼 才起飛不久的叻 隨之 腦裡就出現了那部電影 飛機失事的電影
其實當時也在看著一篇有關那電影的報導 所以腦裡才會閃出那一幕啦 哈哈
不過 那念頭一閃過時 我在心裡的確是偷罵了你一句 華人嘛 其實比較會禁忌大吉來是的事 所以就這樣咯 哈哈

這短暫的假期 得謝謝表姐帶我參與了那麼棒的church activity
雖然我不是基督教徒也不是祂的follower 不過那次的活動的確讓我大開眼界
從來沒想過原來參與church是那麼enjoy那麼relaxing的
參與之前 在我印象中的church是那種古板又傳統的church 不過那天一進去時 我真的是嚇了一大跳 還驚訝得問表姐那是教堂嗎？真的是名副其實的那種教堂嗎？ >.<
活動進行當中 他們也不時勸導非基督者參與及接受基督進入他們的生活 in other words就是要我們加入基督教 很多人的確在當天被說服了 不過我可沒那麼容易被說服的 哈哈
我是個佛教徒 而且還是已經皈依了的佛教徒 雖然當初並不是我自願皈依的啦 因為當時的我還不懂什麼是皈依 大人叫皈依 所以我就蒙查查地皈依了咯
不過 雖然不是自願 我相信當中還是會有什麼緣分involved的吧 所以我還是會覺得既然皈依了 就得loyal 心要定 不要因為一些因素而＂背叛＂了祂
其實 在大學裡 周圍有許多同學都是基督教徒 而我偶爾也會參與他們的一些活動 所以其實對於傳教這事 我略懂一二 也比較有immunity 但最重要的還是那顆心啦 我認定了的 就很難改變 不過這並不代表我會deny或reject其他的 若有很值得探討很值得學習的element 我還是會接納

除了表姐 最該謝謝的當然也就是那個自稱小霸王自認自拍達人的一粒芒果啦
太不好意思了 霸占你床位那麼久 也讓你因此而睡不好 :S
不過隨著我的離開 今晚你可以重回你愛床的懷抱了啦 哈哈 （不懂我的味道會遺留在你床上嗎 不要偷聞！哈哈）
還有 要謝謝你這幾天來載我四處跑四處吃喝玩樂 害你又要打多幾桶油 也害你一直要面對那些parking fees 然後又會勾回你那RM15/day的回憶了 真是不好意思叻 哈哈
對了 很sorry在最後一天跑去喝酒 結果滿身酒味不是很清醒地回到你家 然後也被你嫌棄了 /_\
好啦 以後 我不會再喝了 要喝也會在有你的情況下喝 然後一起不清醒 這樣就不會被你嫌棄了啦！哈哈哈
還有 也很sorry我鬧了一點脾氣 人家在emo时就是这样的了啦 下次让我一个人静一静 emo够了就会没事了的 再不然 直接给我个拥抱其实也够了 在emo的人都是最脆弱的 一个拥抱有时候胜过千言万语
不过在机场的那个hug goodbye就不同了 说要steady 其实最不steady的是我 我怕一抱了 就会很舍不得 所以干脆不抱 这样还比较好过一些 但这样好像又有点自私 >.<
也還好這次的班機沒有delay 一到了就可以直接上機 進而避免了那些不該有的情緒



千言萬語 怎麼說都說不完 怎麼寫也一樣寫不完
所以總結來說 很謝謝你們一切的一切 本人定會銘記於心
若有下回 還是會麻煩你們 然後再寫一篇感謝言給你們的 哈哈哈





Ps: 小芒果 那status其實是我寫的 不是你弟還是其他人 我知道有點幼稚 不過那天是愚人節嘛 偶爾幼稚一下下不會怎樣的啦 哈哈哈！:p

只想罵你 爛芒果！

真假

有時候 你覺得是真的其實並不一定是真的

那有可能是因為那本來就是假的 又或者是那只是你一廂情願催眠自己那是真的 就只為了逃避某些事情

就好比如 感情

人類的感情很七彩很變幻莫測

有時候 為了忘記某些人 又或者為了逃避某些事實

人往往會把那份感覺寄予另一人身上

然後再自我催眠說 現在喜歡的是某人 早就已經忘記了之前的那個人

不過 當夜深人靜 認真思考時 過往回憶又會一湧而進

接踵而來的就是對那人的感覺情緒

然後 自己又會開始否認對那人的感覺 硬是催眠自己喜歡的是別人

這樣子 其實會累 也深知只是在自欺欺人

不過那又能如何？

有沒有嘗試過用了很久很久的時間來讓自己試著忘記？

有沒有試過換個環境就祇為了能夠早日離開回憶之地然後忘記？

有沒有試過相信時間會淡忘一切 包括感覺 而後卻接二連三地不得不懷疑時間之魔力？

當你試過了一切時 卻又都無效時 

你就會開始慢慢逃避 慢慢否認過往的一切 以為這樣就能夠放下然後離開

其實 不 

其實 一切都祇是自欺欺人而已

該醒了 

可是卻又不知該怎麼做

什麼都不做嗎？

或許真的該什麼都不管了 愛怎樣就怎樣吧

隨便。

只能靠自己

幾天後的KL幾日遊是我第一次全程自己包費
從交通到吃喝玩樂的花費 都是大爺我一人獨攬
人越長越大 很多事情就得自己來 自己負責

突然覺得 長大一點都不好玩
凡是得靠自己 凡是得自己扛
雖說以前我也不是很依賴父母 不知從何時起 已經自己開始為自己花費
要買的 都用自己存下來的錢 不像弟妹 都是父母埋單
其實有部分原因是因為私人原因 讓我不想除了零用錢之外 再向父母伸手要錢
所以 有段日子 我還真的還蠻難熬
這也是為什麼 到最後 我可以說幾乎都沒什麼多餘的錢了
除了那筆自己想辦法存起來的錢之外

雖然經濟有限 可是我還是會想辦法好好過生活
如果生活一點樂趣都沒有 我想 這些日子 我該熬不過吧

所以 大爺我的目標 就是有個好工作 然後有多餘的錢 拿來幫助那些和我有一樣問題的人
我深深明了 那種無法說出來的痛苦
有些事情 真的不是我們能夠控制得到的 卻還是得被逼做出改變
若不然 就會被經濟封鎖 再不然就是以經濟威脅
就在我國二開始 就已經面對此類威脅
雖然目前情況有點好轉 並不會再向以前那樣強硬
可是 那傷害 已造成 已經是我一輩子的陰影 從而也促成了我必達那目標的決心！

無論如何 希望不會有人面臨和我一樣的狀況
十幾歲的人 說真的 這是一種壓力 無比的壓力
好多年都是沈默不語 都是負面情緒
若無法撐下去 定會作出傻事



還好
我撐過去了

感謝菩薩 一直沒放棄我
也感謝自己 不斷堅持




感恩。

循環

很墮落的兩天
什麼都沒做 一點都不productive
偷懶了兩天 是時候to be back on track了吧？

話說 為什麼這裡沒有星巴克
若有 大爺我肯定會天天報到 然後在那裡很勤勞地干些productive work
不知道為什麼 星巴克就是很適合我讀書做筆記的地方
覺得那裡環境很舒適 很舒服

突然回想起兩年前在KL星巴克趕assignments的情形
每當課一完 若不是呆在圖書館 就會到那兒去了
其實 我祇是不想回房啦 因為室友很吵 把歌開到很大聲 看戲也開大大聲 就連講電話也西北大聲 一點也不尊重別人
由於太吵了 我無法專心 所以才會很無奈地到星巴克去了
也就因為這樣 和星巴克的緣分 就開始了

說到KL 最讓我懷念的莫過於是那裡的生活 還有那群久沒聯絡了的朋友
人往往到了一個階段 會認識些新朋友 但也到了某個階段 就會漸漸和那些朋友失聯 取而代之的就是另外一批新朋友
這個cycle 會一直一直不斷在重複 不曾變過

自從我中學畢業 就一直不斷轉學 所以朋友圈子也一直不斷在換
每當到了一個新環境 好不容易認識了人 打成了一片 過不了多久卻還是因為種種因素而離開了
然後 又到了個新環境 又再認識人 打成一片 又再因某種因素離開 再到新環境
這樣子的狀況 重複了好多次
認識了好多好多不一樣的人 同時也讓我有機會見識到圈外其實還是有很多不一樣的人
其實 這樣子 有好有壞啦 至少 我的經驗比較特別 和別人相比之下是比較多了點 *自我安慰-ing*

Wait 為什麼會把話題繞到那麼遠了 -.-"
不過也算了 因為我也忘記我本來想說的話了 哈哈
好啦 就這樣啦 不說了 被自己弄到bo mood料
>.<"



對了！
大爺我這個週末又要到KL hiao料
其實也只是想去散散心 每次有什麼不開心或者想逃避的 都會到那裡去
因為那裡離開這裡很遠 至少可以暫時不用記得那些不想記得卻又忘不了的回憶！
回來後 我要重新出發 final要拼到死也不放棄！！！

思。

考完試了 終於
那個星期真難熬 狀況也他媽的不好
真沒眼看成績
算了 過去了的不提 傷心的也不提

其實 現在我頭很痛
不過還是心癢癢要上來寫幾句才爽

其實的其實 我有點想念某個人
不知道為什麼 就是會想念
多想呆在有你的城市

親愛的
天氣冷 要蓋被
一定要好好照顧自己




想你。

簡簡單單 很難嗎？

這個社會平均有多少個圈子 我不懂
可是 我知道 人類喜好宗教信仰都有所不同
所以也就產生了很多很多圈子

我所在的這個圈子 我是指General的 並沒特別specify
因為說真的 我並不屬於特定的某個圈子
我並不喜歡被束縛于某個圈子 我有我的自由 我想參與哪個就是哪個
只要溝通得來 什麼都不是問題

我所謂的那個General的圈子 就是同志圈子
我不懂是不是所有同志都會遇到相同的問題 還是剛好我所在的地方才有此問題

我真不明白 為什麼有些人就是要把事情弄複雜呢
那麼多年了 覺得這個圈子真的越來越複雜
是我長大了 看得多了 經歷得多了
還是我的思想問題和她們有差 總覺得不是很能夠認同她們的做法看法相處之道

簡簡單單 平平靜靜 不好嗎
為什麼總是要吵 要鬧  一點點事情總是要搞大它
為什麼不私下settle它 非要讓大家看到知道
這樣很威嗎 這樣很yeng嗎 這樣能夠讓人家覺得你很有種很好料嗎

我們這個圈子 這種身份 如今在社會上已經很難立足
你們還得這樣子搞 這樣子破壞社會對我們的印象
這樣子的態度 就只會帶給社會更多的負面印象
這樣子 要如何讓社會接受我們 讓社會對我們改觀呢

很多同志如今都在外面喊改革 喊平等
他們都很努力地在讓社會更了解我們 接受我們
很努力地讓他們知道我們與他人無異 並不會危害社會

先暫且不說【愛】吧 不說愛上同性的對與錯
先說我們這些人的人品吧

拋開愛的對象 我們的確與他人無異
但不要忘記 我們還是少數者 這個社會從來都是弱肉強食 少數服從多數
所以若要改革 就得先讓社會對我們改觀 讓他們認同我們
但若是讓社會看見我們總是吵鬧 總是破壞 總是在做破壞社會安寧的事情
那 這改革 這認同感 該怎麼實現
雖說那些所謂“正常人”也會吵鬧 也會破壞 但 就如我說過的 少數還是得服從多數
我們處於下風 所以得努力讓社會看見我們其實並不會造成社會的困擾 並不會危害社會！

有時候 真的覺得圈外比較好相處
至少沒那麼複雜 至少不會這樣吵吵鬧鬧 我是指我所在之處 我所參與的人

有時候 真的覺得很累
真的覺得我很難了解明白她們
太多的事情 讓我對這圈子的好感逐漸減少了
明明本身就是其中一員 卻對這圈子感到失望
這是何等的難受 何等的悲哀啊啊啊

漩渦

我該怎麼打救你
我該怎麼把你拉出來
我該怎麼讓你相信世界其實還很精彩

一個錯誤的決定
一個膽小的心
一個自卑的自己
結果害死了你

我很自責
我很內疚
我很氣自己

現在的你 我有責任
讓你變成如今的你 都是我的錯
這份自責內疚將一輩子環繞著我

我不知道 我還可以怎麼做
看著眼前的你 回想曾經的你
那是多大的差別！

我無法成為那個打救你的人
所以我懇求 我祈求 有個人 不管是誰 只要可以把你拉出來
只要可以不再讓你墮落 迷失下去
不管男女 都快點出現 快點將你從那條不歸路帶回來

我要的 只不過是你開心 你幸福
可是 那次錯誤的決定 以為是對你好 實際上卻是害了你
我永遠都不會原諒自己 永遠都不會

只要你一天未活出自己 只要你一天還在淪陷
我將一直一直怪罪自己 一直一直背負著那份自責內疚
或許 我永遠都不會從自責內疚里出來吧
只要看見你 我都會看見傷痛
你是一根刺 我內心里永遠的一根刺
即使拔得出 我也不會拔 當作是種懲罰
一種因為害了你而應得的懲罰吧

別讓她流淚

就在剛剛 朋友告訴我一件事
她說 有人告訴她 你最近因為他和一位女孩很靠近很靠近
所以一直哭 一直抱怨

我以為 對於你 我不會再有任何感覺
怎知 聽了 我很難過
滿腦子都是你委屈的樣子 你難過的樣子

我不知道這消息的可信度
我想 應該不會是真的吧
不過最近還真的沒看到你們倆的任何消息
拜託 不要是真的

如果是真的 我想 我他媽的一定會把你揍一頓
她是拿來疼 拿來愛的 好嗎?!
誰讓你讓她難過 讓她流淚了?!!
幹！

你最好好好對待她
委屈了她 又或者讓她難過流淚了
總有一天 我會把她搶回來!!!!

是男是女 左右為難

本來很懶惰更新部落格 可是現在很不爽 所以就上來發一下牢騷

話說 剛才上完lab 就打算找某某人交registration的form

怎知她不在 所以就想說找另一個看看她能不能幫忙轉交 還是要我明天再來

結果 就被她“好心”說了一頓

首先 她先問我 是男是女

天 我最討厭別人問我這個問題的了 因為不管回答哪個都很左右為難

說是男的 我卻不是

說是女的 他們會嚇到 然後開始問東問西 說南說北

結果 當然 我說我是女的 學校嘛 能怎樣 takan說我是男的 我住在女舍叻

然後不出所料 她被嚇到了 

其實 我也不知道為什麼她會問 也不知道為什麼她會嚇到

因為其實 去年 她 問 過 我 了 ><''

她說 我是女的 可是我terlampau handsome

然後說 當然 如果是女的 也cantik啦

這 這 這到底是讚美還是什麼 天 真的很尷尬

然後 她就開始嘗試“說服”我了

她說 她並不是想說什麼 她只是想以媽媽的身份告訴我

要我不要那麼男生 要我變女生點

然後說 以後Interview如果還是這樣 interviewer會記錄進報告裡

她說 這樣 不好

還說她也有個女兒像我這樣 很喜歡剪短髮 也穿sport bra 

說到這個 她就一直要偷窺我!!! 只不過我拿file擋掉了 ==''

可是她女兒後來也有改變一點點 說是沒穿sport bra了窩

我想說 難道一定要露出那兩粒才能夠是女生嗎

林北的小不行啊 切！

然後還說 男生像女生 別人叫pondan 女生像男生 叫什麼應該知道 ==''

我還沒告訴她 我喜歡女生的叻 屌

不過 說心裡話 我知道她也沒什麼歧視還是別的意思 

只是以媽媽身份勸告我 應該是擔心以後interview失敗吧

可是 失敗了 頂多也是被丟去個鳥不生蛋的地方吧

最最最嚴重嘛是沒有醫院要我 然後我就不能實習 然後就不能正式當牙醫

屌 這才是歧視！

馬來西亞何時才能夠改革成功 何時才能夠別再歧視少數人

好啦 我知道 不可能發生的 發夢就有我的份

反正距離被interview還有3年半 再看看吧 

現在說 還很早 畢竟 世界天天在變 以後的事說不准

好了 就說到這裡 不想寫了

心情嚴重被影響到 幹！

錯過 幸福

突然间 很想写部落 所以读到一半就跑来写了
刚刚看到一篇文章
文章裡是說著一個男的他喜歡了一個女的十年了 但最後那女的卻和一個只交往一年多的男友結婚了
他朋友問他是否否感到失望
他說他早就過了失望的階段 不過他後悔
後悔他以前錯過

是啊 有多少人因為錯過而失去了一個很愛很愛的人？
有多少人因為錯過而只能抱憾終身？

就像 我 錯過了
錯過了和她有機會發展的那一時刻
錯過了和她在一起的timing
而如今 我們只能夠曾為朋友
我不知道是否稱得上是好朋友 因為我們似乎回不到曾經很要好的那一時刻
說不後悔 是假的
說不難過 也是假的

不過 後悔了 難過了 又能如何
生活還是照過 地球還是照轉 世界不會因你而停下腳步 時間也不會因你的錯過而倒流
所以 我們唯一能做的就是 看開 想開 接受 放下

只要看開了 你就會發現世界其實還很美麗
只要想開了 你就會發現除了感情 你還有許多事情等著你去完成 去享受
只要放下了 你就會有機會捉住那些新事物 新生活 甚至是新感情
只要看開想開放下了 你的人生彷彿又重生 看待事情的角度想法也隨之不同
經歷過 你就會明白我說的是甚麼 你就會明白這人生其實可以很精彩很有意義

我不敢100%很確定地說我做到了 可是我敢肯定地說我不遠了
我可以感覺得到自己的蛻變 可以感覺到很多美好很多之前都感受不到的東西
總之 世界更美麗了 活著的意義也越來越顯著了
我知道我想要甚麼 我知道怎麼做怎麼走才是會在正確的道路

試著往不同的角度想一想 就會發現它的不同之處
幸福 其實就在轉角

八月Congress之癢

這種時候 我應該乖乖K書才對 不應該在這裡

但是 我真的無法專心讀書 腦裡都是那個Congress的東西！

APDSA將在今年八月舉行一個Dental Annual Congress

地點是在巴厘島 ！

好啦 我承認看到巴厘島我就心癢癢了 因為一直想去 卻去不成啊 /_\

算了 還是說重點好

這個congress主要是一些seminar和scientific research competition

不過 特點之一是在于它集合了很多國家的牙科生 基本上是在asia pacific裡的所有國家都有參與

所以 這可說是個學生間交流的大好機會！

平時只呆在學校裡參與同一群人物 根本不懂其他國家的牙科學是如何的

或許彼此交流後 會讓我對本科系改觀 然後發自內心喜歡它呢

說真的 我很需要一個可以讓我由衷喜歡上這科系的理由還是動力 都隨便

讀著一個自己不喜歡的東西 很是辛苦 根本就是事倍功半！

所以 如果有任何能夠讓我喜歡上牙科系的東西 我基本上都不會放過 

畢竟 還得和這難讀到半死的東西相處一輩子 

要是一輩子喜歡不了它 那我就真的一輩子都要痛苦地過了 

我還是比較喜歡做些自己喜歡又有興趣的工作 這樣生活才會比較開心 比較有意義

不過目前為止 這已經是不可能的了 唉

算了吧 都過去了 也別再提了 往前看就對了

媽的 已經三點了 還有一大堆沒讀！

我已經officialy behind schedule了！

好了 就這樣 得繼續K書了 祝我好運吧 /_\